Filmes Filmes de animação De dentro para fora me destruiu – e de dentro para fora 2 me destruiu por motivos muito diferentes
Pixar Por BJ Colangelo/15 de junho de 2024 8h EST
Este artigo contém spoilers de “Inside Out” e “Inside Out 2”.
Quando “Inside Out” estreou em 2015, os adultos admitiram sem vergonha que o filme da Pixar onde as emoções têm emoções as derreteu em poças gigantes. Eu não era diferente. Assisti ao filme durante uma matinê durante a semana e tive o teatro inteiro só para mim. Sem crianças gritando, sem mensagens de texto de adolescentes, e eu tinha o melhor lugar da casa.
Isso também significava que eu era um colírio para o pobre trabalhador que ganhava o salário mínimo e que encontrou uma mulher adulta chorando tanto que estava com ânsia de vômito, sozinha, depois de um filme em família.
A morte de Bing Bong normalmente é o que leva os adultos às lágrimas, mas depois da devastação de “Toy Story 3”, a (na época) conclusão da trilogia do primeiro filme que vi no cinema, fiquei imune a qualquer coisa que lidasse com o devastador. personificação do crescimento além das maravilhas infantis. Para mim, é quando a Tristeza assume o controle do console. Todas as memórias centrais felizes de Riley agora são tristes. Os bons momentos que ela passou agora lhe trazem dor porque são lembranças de uma vida que ela não vive mais. O console fica azul e Riley finalmente desaba na frente de seus pais.
“Você precisa que eu seja feliz, mas (…) eu quero ir para casa. Por favor, não fique bravo.”
A confissão de Riley parecia ter sido arrancada de minha sede, com minha pequena versão de tristeza finalmente substituindo uma alegria desgastada, porque quando vi “Inside Out”, eu estava me recuperando de minha segunda cirurgia para tratamento de câncer no pâncreas. Claro, eu estava cansado das visitas ao hospital, mas estava mais exausto por fingir que estava levando tudo com calma para que aqueles que me amavam não se preocupassem.
Eu estava rejeitando minha tristeza há mais de um ano.
Forçar a positividade não pode nos salvar
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Já falei anteriormente sobre como meu diagnóstico de câncer impacta diretamente a maneira como consumo mídia, mas nunca escrevi sobre minha experiência “De dentro para fora” porque, para fazer isso, é necessário estar vulnerável sobre como outras pessoas foram afetadas (e muitas vezes mal tratadas) ) minha doença. Quando um médico lhe diz que você está morrendo, isso se torna a única coisa em que você consegue pensar. Cada segundo de cada dia era consumido pela possibilidade de que seria o último, o que significava que eu tinha muito tempo para lamentar, me enfurecer, lamentar e processar o que estava acontecendo comigo.
Meus amigos e familiares, por outro lado, se lembravam em pequenos momentos – a vida continuava normalmente até que um lembrete aparecia: “Ah, sim, ela vai morrer por causa disso”. Isso não é culpa de quem me ama, isso é apenas a realidade. Todos nós estamos cientes das atrocidades que acontecem no mundo, mas a menos que isso aconteça na nossa cara, naquele momento, nem sempre será um pensamento que nos consome. Ver minha pele descolorida ou ouvir minha voz enfraquecida era como se eu estivesse dizendo a eles que estava doente pela primeira vez novamente. Haveria lágrimas, muitas lágrimas, e ficava cada vez mais difícil lidar com a forma como minha doença estava trazendo tanta dor para tantas pessoas. Eu sei que não cabia a mim fazer as outras pessoas se sentirem melhor, mas não sabia mais o que fazer.
Então, abracei Joy e apenas Joy. Todos os dias eu estava “me sentindo bem, considerando todas as coisas”, contava piadas sombrias sem parar, parei de esconder meu tubo de drenagem e o usei como uma medalha de honra, não importa quantas pessoas olhassem. Eu era “corajoso”, “resiliente”, era um “lutador”, era uma “inspiração” e estava mentindo sobre como me sentia mal, quanta dor sentia e como estava miserável. A positividade tóxica estava comendo meu cérebro enquanto o câncer estava comendo meu corpo.
O poder transformador do choro
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Eu me tornei muito bom em manter a cara séria quando as pessoas ao meu redor choram, porque se eu chorasse toda vez que alguém chorava por estar doente, eu nunca teria parado de chorar. É uma habilidade muito estranha de se ter em meu arsenal e sobre a qual ainda tenho sentimentos muito complicados. Sempre que conto minha história de “chorando sozinho no teatro para ‘Inside Out'” para as pessoas, sempre ajo como se fosse uma coincidência aleatória, como na vez em que vi “Up” em 3D depois de tomar ácido pensando que os balões coloridos seriam uma surpresa. experiência maravilhosa, apenas para ser atacado por aqueles primeiros 10 minutos que eu não sabia que estavam por vir. (Não usem drogas, crianças.)
Mas a verdade é que ouvi pessoas dizerem que “Inside Out” as fazia chorar, e eu precisava dessa catarse. Eu não sabia o que me faria chorar, só sabia que se não chorasse logo, todas as minhas emoções reprimidas iriam me matar antes que o câncer pudesse. Como Sadness explicou corretamente no filme: “Chorar me ajuda a desacelerar e ficar obcecado com o peso dos problemas da vida”. E então fui ver “Inside Out” sozinho no meio do dia.
Leitor, preciso que você imagine o choro mais barulhento e fisicamente exigente que você já soltou. Foi assim, mas mais difícil, e com o controle de volume de uma criança de dois anos que simplesmente deixou cair o sorvete no cascalho porque eu estava chorando tanto que as contrações do meu diafragma seco e arfante estavam irritando meu tecido cicatricial fresco e os locais das incisões. . Eu finalmente estava livre.
Daquele dia em diante, nunca neguei minha tristeza, mas neguei minha alegria.
Bem vindo à festa, Ansiedade
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Após o quinto ano de tratamento, meus médicos começaram a usar a palavra “milagre”. Tenho complicações, dores inexplicáveis e uma série de efeitos colaterais permanentes do tratamento e da cirurgia, mas não vou morrer imediatamente. Pediram-me para escrever um testamento vital quando tinha 23 anos e de repente tive a minha vida de volta, mas já lamentava que nunca tivesse acontecido. Achei que isso significava que finalmente poderia deixar Joy voltar à minha vida… mas não consegui. Minha nova vida veio com um asterisco – ansiedade incontrolável sobre o retorno inevitável do meu câncer, porque ele retornará, e um caso colossal de culpa do sobrevivente. Quando eu estava doente, senti a necessidade de seguir em frente com Joy, não apenas porque estava doente, mas porque meu pai também tinha câncer, assim como um dos meus melhores amigos (esse backlink faz sentido, eu prometo), que tragicamente o fez. não ter o mesmo resultado que meu pai e eu tivemos.
Ter câncer aos 20 anos me envelheceu o que parece ser um século, e um dos principais temas de “Inside Out” é sobre como crescer requer seu próprio tipo especial de luto. Eu estava vivo, sim, mas estava de luto pelos anos que perdi, de luto pelo futuro que nunca experimentarei por causa dos efeitos colaterais (por exemplo, ter filhos) e lutando para aceitar que ainda estava aqui enquanto tantos pessoas morreram da mesma doença ou de outras semelhantes. Minhas emoções estavam em constante conflito e eu não sabia o que pensar e muito menos sentir.
Quer eu quisesse ou não, foi quando a Ansiedade assumiu o controle do meu console e não o soltou.
‘Não sei como acabar com a ansiedade’
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10 anos após meu diagnóstico inicial e nove anos depois de chorar sozinho em um teatro rural de Ohio, minha vida parece incrivelmente diferente. Sou casado, moro em Los Angeles e passo a vida escrevendo e falando sobre filmes. A vida que pensei que nunca experimentaria, estou vivendo. A maioria das pessoas que conheço nem sabe que estive doente. Eu não deveria ser nada além de alegria, mas a ansiedade ainda está sob controle há anos. Justamente quando pensei que Joy colocaria as mãos de volta no console, a pandemia atingiu. A ansiedade se manteve mais forte. E admito que estou ficando mais ansioso a cada dia. Eu sinto que estou a um inconveniente de ter um ataque de pânico a qualquer momento e cada risada é uma tentativa idiota de encobrir o quão assustado estou. o. tempo.
“Não sei como acabar com a ansiedade, talvez não possamos. Acho que é isso que acontece quando você cresce, sente menos… Alegria”, declara a Emoção homônima. E então eu sentei em uma exibição lotada de “Inside Out 2” para a imprensa e chorei. À medida que o filme avançava, eu não conseguia parar. Uma pequena fungada aqui, uma lágrima singular ali. O sistema hidráulico continuou chegando. Se eu fosse o Bing Bong, teria transbordado o AMC Burbank 16 de doces.
Porque Joy está certa.
Crescer não é apenas envelhecer, é também tomar consciência de como tudo está quebrado e de como todos ao nosso redor também estão quebrados. Lutamos para lembrar as pequenas coisas da vida que nos trazem alegria e somos consumidos pelo pavor existencial, pelo reconhecimento de nossa própria mortalidade e pela compreensão de quão pouco controle temos em nossas vidas. Não posso mudar o fato de ter câncer, mas posso controlar como deixei que isso me afetasse.
Mas se isso fosse verdade, por que minha ansiedade simplesmente não larga o console?
Ela está apenas tentando me proteger
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O conflito central em “Divertida Mente 2” é que Riley, agora com 13 anos, está passando pela puberdade e lutando mais do que nunca para regular suas emoções. A ansiedade assume o controle de seu console na Sede e muda completamente seu senso de identidade. Tudo em sua vida começa a desmoronar, e a Ansiedade se move tão rápido tentando consertar isso que ela se transforma em um tornado que as outras Emoções não conseguem passar. Mesmo quando Joy finalmente consegue alcançá-la, a Ansiedade não consegue largar o console, mesmo que queira. É um sentimento que conheço muito bem, então quando corta para fora da sede e vemos Riley tendo seu primeiro ataque de pânico, pensei que teria um ali mesmo no teatro.
“Sinto muito, eu só estava tentando protegê-la”, diz Ansiedade.
Ouvir a entrega perfeita de Maya Hawke me quebrou. Eu chorei e chorei e não consegui parar. Porque a Ansiedade também tem razão. A vida é tão difícil por muitos motivos, e a ansiedade é a maneira que nossa mente encontra de acelerá-la e tentar nos proteger de ter que suportar mais traumas. Às vezes a ansiedade se empolga um pouco, mas não é maliciosa – é o nosso cérebro tentando ajudar. Assim como as lembranças ruins de Riley, anteriormente jogadas no fundo de sua mente, vieram para o primeiro plano, as minhas também. Tudo o que eu havia deixado de lado por anos e anos me oprimiu, mas desta vez eu não estava sozinho. Ninguém naquele teatro sabia especificamente por que eu estava chorando, mas eu também não sabia por que eles estavam chorando. E isso não importa. Eu não precisava pensar, eu precisava sentir.
Não sei mais qual emoção está no controle do meu console e, honestamente, acho que está tudo bem se eu não souber. Porque o que eu sei é que não importa quem esteja no comando, eles estão dando o seu melhor, porque eu estou dando o meu melhor, e é uma honra ainda estar aqui para tentar.